Исход ролевиков в Казань... Мы сидели в поезде "Москва-Казань", у окна, и смотрели, как по платформе идут ролевики. Они шли и шли, неудержимым потоком, они шли, как лемминги, как лососи на нерест, возможно, не всегда зная, зачем, возможно, неясно представляя себе, какая сила сорвала их с места и гонит, гонит в столицу Татарстана. Поезд был полон, поезд, казалось, раздул бока, набитый людьми с топорами и кринолинами. Мы ехали в Казань. И никто не понимал, почему во дни юбилея Октябрьской революции русская молодежь влечется в столицу Татарстана танцевать ирландские танцы.

В разгар бала "Встреча миров", под фальшиво пиликающий "живой" оркестр ирландской музыки, молодая девушка, одетая юношей, в красном бархатном камзоле и огромном кружевном воротнике, сидела одна возле стены и горько, безутешно плакала.

А молодой человек, одетый как миньон Генриха III, энергически прорывался сквозь танцующую толпу и ужасно ругался русским матом.

А Тарас Витальевич в гангстерском пиджаке, ослепительно-белой рубашке и галстуке-бабочке, по-балетному выгнув спину, важно шествовал среди дам и кавалеров, направляясь в сторону туалета. В руке, слегка на отлете, он нес желтый детский горшок. В горшке плескалась жидкость. Задающим дурацкий вопрос "что это?", Тарас Витальевич охотно показывал.

А Еля из Красноярска гуляла с Аглаей по балу. И Тарас Витальевич сказал мне: "Все в порядке - ребенок с Елей под лестницей". На слух это прозвучало как "ребенка съели под лестницей".

А с потолка подтекало и сыпалась на пьяненьких музыкантов штукатурка. Королева бала упала и разбила себе подбородок.

На турнире одетые в ужасное железо огромные люди престрашно месили друг друга: хык! хык! Аля сказала: "Сейчас будет Конан!" А ведущий турнира надрывался: "Лихобор! Отпусти Огнеяра!"

На проблемном семинаре: "Деньги погубят ролевое движение". - "Я делаю коммерческие игры на заказ и за большие деньги исключительно для тупых собственников, а не для ролевиков. Коммерческие игры нельзя пускать в ролевое движение". - "Нужно просто осознать, что такое для тебя ролевые игры. От чего ты ради денег не сможешь отказаться? Когда ты это для себя определишь, никакие деньги тебя не испортят".

На доске почему-то написано: "Альпинизм - это спорт, в котором плохие".

Тоже где-то в РИ-блоке: "В свое время мы не согласились сотрудничать с журналистами - и теперь имеем то, что имеем". Журналисты бросаются на соленое, например, на самоубийства ролевиков с запиской: "Ухожу в запредельный мир, меня позвал Финрод" и т.п.

Фантастиковедение. "Фантастику загнали в резервацию!!! Это некая субкультура: тексты потребляются внутри сообщества, теми, кто их создает!" Конечно, обидно, что фантастика (как и вообще вся "жанровая" литература) находится вне поля зрения литературоведов, и исследуются исключительно сюжет и идея, но не стиль. Но ведь жанровая литература стиля, в принципе, и не предполагает. Это великий русский писатель (велруспис) почему-то считает себя обязанным "пасти народы", причем именно с помощью стиля.

Оторвав велрусписов от процесса распития напитков, Таллэ утащила их в холл профилактория - ей требовалась публика. Воткнула кассету с какой-то концептуальной музыкой и стала танцевать.

Типичный застойный интерьер гостиничного холла: сероватые тюлевые занавески, заслуженные ковры и братья их диваны, немудрящий пейзаж на крашеной стене... Посреди - Таллэ в узких золотых брючках, в странной черной блузе с золотой бахромой, шея напряженно вытянута, волосы свисают по обе стороны щек. И танец - странные ломающиеся движения больного насекомого. Аля громко сказала: "Девочка - страшная!". Безобразное завораживало, прекрасное отталкивало. "Вот где истинный декаданс!" - сказал потом Протасик. Когда она закончила, никто даже не аплодировал - как-то неприлично показалось после такого... Велрусписам словно по мозгам надавало, расходились с облегчением. Сильнейшее эстетическое впечатление.

Бесподобная лекция об идеологически вредном жанре "японской анимэ". Жила-была девочка, и она горько плакала, потому что умерли ее родители. Она пошла в храм и там легла в гроб, чтобы умереть, потому что в мире нет ничего вечного. Но ей показали вечно страдающую принцессу, и она встала и решила спасти ее. А для этого - стать принцем на белом коне. Она поступила в Академию, и там было тайное студенческое общество дуэлянтов, и победитель (независимо от пола) получал себе Невесту Роз. Дуэли происходили в таинственном, мистическом месте, где звонили невидимые колокола, и обладатель Невесты Роз мог извлечь из ее груди артефактный меч.

В этом фильме были все вредные игровые комплексы: неистовая любовь к брату, стремление девушки стать принцем, мистические тайные поединки, тайная власть, любовь - любовь - любовь - во всех ее странных формах и разновидностях... И очень красиво. Докладчик хоть и разоблачал идеологическую вредность фильма, все же очень любил его, и это было очаровательно-привлекательно. Я украла афишу.

Гунтер являл собой мифологическую фигуру. По пути в Казань он упал с полки и разбил себе физиономию. Почти все думали, что это кто-то его побил, и многие этому радовались.

Гунтер сидел рядом со мной на представлении "Финрод-зонга". Когда гас свет, он быстро извлекал из-за пазухи бесконечно длинный фуфырь пива и присасывался к нему. Время от времени он порывался вскакивать и шумно аплодировать с воплем "браво!". На Гунтере лежали ноги Али - она заснула, поэтому я то и дело хватала Гунтера за камуфляжную задницу и шипела: "Сидеть, тевтонская свинья!" Гунтер польщенно хихикал.

Мы рассуждали в буфетной о нашей игре по Чехову. "Задача игрока - найти и возлюбить в себе Ионыча. Ибо всякий охламон уже десять раз успел найти и возлюбить в себе Феанора. И даже кривоногое, без передних зубов, странное существо из Усть-Урюпинска, судя по надписи на бейджике "Галадриэль", сумела каким-то образом отыскать и возлюбить в себе Галадриэль. А вот попробуй теперь проделать то же самое с Ионычем! Вот задачка не для слабых". Услышав это, Лора сделала такое лицо, словно только что раскусила зубами таракана.

Гунтер отобрал у Тараса игрушечный пистолет (деталь костюма гангстера) и долго говорил: это несерьезно и т.д., а потом поднес к своей голове и выстрелил. Пистолет оказался заряжен пластмассовой пулькой. От удара в лоб Гунтер покачнулся и рухнул на пол.

...А теперь все то же самое, только - пьяные поручики где-нибудь в окопах Галиции... В письмах Николая Гумилева с войны есть что-то похожее.

Как говорила моя первая редакторша, в сердцах бросаясь очками в бюстик Ленина: "Товарищи! Я вас всех призываю! Давайте будем беречь друг друга!!!"