НЕСБЫВШЕЕСЯ

Константинополь находится вне времени и пространства, внешне поглощенный Стамбулом - точнее, представленный пустой поляной, куда никто не приехал. Эта поляна находилась в центре полигона. Многие проходили ее, но мало кто знал, где и когда он находится.

Кабак в Константинополе тоже не состоялся.

Я знаю это потому, что я - константинопольская кабатчица. И еще я - Матушка Смерть.

Я должна была раздавать красивым людям лики сербских святых. Я поняла это, купив в лавке Московской патриархии книжку "Новопрославленные сербские святые". Там были лики - подобия икон, и каждое лицо было из тех снов, что снились Милораду Павичу, - гневные монахи с вытаращенными глазами и печальные офицеры с опущенными усами. Там были монахини с лицами, ждущими поцелуя, и графини из Триеста с губами, знающими вкус одной лишь воды.

Мак Дуф должен был отсканировать их и привезти в Константинополь. МкДуф отсканировал их. Но когда я, из глубин пространства и времени несуществующего города на пустой поляне, вопросила его: "МкДуф, где святые? Где мои сербские святые, отвечай же, МкДуф?" - он отвернулся на миг и поглядел сурово и сухо, так, словно внезапно постиг душу всех тихвинских туманов. А потом сказал стремительно, точно шашкой отрубил: "Забыл".

И не стало ни Константинополя, ни сербских святых.

Однако оставался город Тихвин, где возможно еще было купить яйца.

Мне нужны были эти яйца, потому что смерть, погребенная на дне времени, хорошо умеет разбивать чужие дни. Любой мог прийти в мой кабак и по сходной цене купить себе яйцо, а в это яйцо поместить дурной день и разбить его.

Но не просто так разбить, а о картину. И не просто о картину, а о Сикстинскую Мадонну. И у кого поднимется на это рука - тот вычеркнет из своей жизни один день и останется наедине с вечностью.

И поехали мы в Тихвин и купили десяток яиц. Но что же увидела Смерть, когда вернулась в лагерь забрать свои яйца? Она увидела, что Атех уже сварила их и покрошила в салат.

- Заправь их майонезом, - сказала Смерти Атех.

И не стало лишних дней, потому что их съела Атех.

И когда спрашивали некоторые знающие: "Смерть! Где же яйца?" - та отвечала: "Все пожрал проклятый Атех".

А Мадонну пришлось повесить в совсем другом месте - в венском кабачке, где пухлая и очень-очень патриотичная венская трактирщица продавала лучшую в мире венскую выпечку и патриотический венский напиток - пиво. Но потом Его Высочество эрцгерцог Фердинанд забрал Мадонну на свой высочайший вернисаж, и осталась одна только рама. И некто знающий вошел и, увидев раму, не нашел ничего лучше, как вопросить: "Когда-то здесь висел портрет государя императора?..". И венская трактирщица отвечала: "Висел, да только мухи на него гадили, вот и убрал на чердак".

О несбывшемся - все. Прочее сбылось.


СЕРБСКАЯ СМЕРТЬ

У каждого народа своя смерть. Например, князь Андрей Болконский желал бы погибнуть французской смертью и даже упал, сраженный, со знаменем в руках. Наполеон оценил эту картину и молвил, нависая над поверженным русским офицером: "Какая прекрасная смерть!" Но Болконский был жив и впоследствии был пожран русской смертью, поскольку поменять одну смерть на другую дано совершенно другим людям.

У сербов же была сербская смерть, которая сильно отличалась от прочих.

Встреча с сербской смертью не обязательно означает смерть.

Сербская смерть следит за тем, чтобы сербы умирали вовремя и никак не раньше.

Иногда сербская смерть торговала пивом в венском кабачке, и многие так и думали, что это - кабатчица. Я продавала пиво за деньги и за истории. Многие истории были хорошие. Если истории были плохими, я, прежде чем налить пиво, плевала в кружку, но такое случалось редко.

Однажды ко мне пришел человек с колодой карт на одежде. Верхняя карта была моя - "Смерть". Я сказала:

- "Смерть"! Это же я. Дай мне карту.

Он дал, и я повесила ее над стойкой бара. Он попросил пива. Этого человека звали Софроний. Он родился сербом, но потом совершенно помешался на религиях и бродил по всей земле, меняя веры и теряя рассудок все больше и больше. И когда он встретил сербскую смерть, то понял, что прожил свою жизнь до конца.

- Поцелуй меня, - сказал Софроний. - Тогда я подарю тебе карту навсегда.

Сербская смерть поцеловала Софрония, и он умер сербом.

Потом он стал конем, который умел разговаривать, и сделался лучшим другом королевича Марко. Это были сербский королевич и сербский конь. Смерть их любила.


CREDO

Шел я как-то по дороге,
На дороге Смерть я встретил.
- Друг мой! - мне она сказала.
Я ни слова не ответил.
Я ни слова не ответил.
На нее я только глянул -
И ни слова не ответил.

Нес в руке цветок я белый.
На дороге Смерть я встретил.
- Дай цветок мне! - смерть сказала.
Я ни слова не ответил.
Я ни слова не ответил.
На нее я только глянул -
И ни слова не ответил.

О Смерть! Поверь!
Тебя с радостью встретил бы снова теперь.
Я б не молчал - я с тобой поболтал бы,
Мой друг.
Мой белый цветок я тебе положил бы на грудь,
Мой друг.
И руку целуя твою,
Мой друг,
Я бы как другу тебе улыбнулся,
Мой друг.

Эти стихи написал Николас Гильен - к сожалению, кубинский негр, а не серб. Он хорошо понимал про Смерть. Кубинская Смерть, наверное, похожа на меня.


КАРНАВАЛ В ВЕНЕЦИИ

На венецианский карнавал сербская смерть приехала на хвосте шайтана.

Была глубокая ночь. Только что завершилась экспедиция профессора Ф. по открытию Хазарии. Цвет венского общества и несколько гостей Его Высочества эрцгерцога Фердинанда, в том числе и высокопоставленный гость из Багдада, составили эту безумную экспедицию. Она являлась продолжением лекции профессора Ф. "Тонкие материи и субъективные ощущения". Профессор Ф. сперва убедительно доказал, что время объективно и существует в реальности, а затем еще более убедительно доказал, что времени вообще не существует и в реальности его нет, и это - окончательная реальность. Затем ему задали вопрос: "Если свет от этой звезды идет до нас приблизительно тридцать лет, если лететь до нее на суперпридуманном космическом корабле, значит, мы видим ее тридцать лет назад? Но если кто-то другой вообразит, что до нее лететь пятьдесят лет на другом, менее суперпридуманном космическом корабле, значит, этот второй видит ее пятьдесят лет назад? И если эти двое сидят рядом на одной поляне, значит, их разделяет двадцать лет?" Этот вопрос требовал тщательного разрешения.

Многие уходили в шатер Атех. Возвращались же оттуда странными, молчаливыми и не похожими на самих себя.

Тут смерть поняла, что она больше не венская дама, потому что в темноте, с появлением звезд, в ней опять проснулась смерть. И высокий гость из Багдада вдруг осознал себя шайтаном. И поскольку было очень темно, а смерть плохо видела в темноте, то она схватила шайтана за длинный и мокрый подол его одежд и так, держась за хвост, побрела через весь полигон в Венецию - на карнавал.

В Венеции танцевали в темноте со свечами, горели яркие костры. Давали разные спектакли из "Новеллино", играли плохо, но многие смотрели. Рихард Вагнер был одно время соседом смерти. Цыганка вложила в ладонь смерти, где не было линий, бубенчик, и загнула ей пальцы, чтобы подарок не потерялся. Смерть завязала его в угол своего платка.

По Венеции бродила другая смерть, в черном плаще и с косой. Но у сербской смерти были две косички, и ей нечего было бояться.

Ей забавно было смотреть на чужую смерть. Посреди карнавала в Венецию пришла чума и стала грозить танцующим.

- Подойди ко мне, красавица, - говорила она какой-нибудь женщине, а та бледнела в свете своей свечки и пятилась.

- Эй, сербы! - закричала тут сербская смерть. - А ну, лезьте ко мне под юбку!

- Под юбку залезть я всегда готов, - молвил королевич Марко.

Сербы залезли своей смерти под юбку, и чужая смерть не стала к ним подходить. А один юноша сказал, робея:

- Может быть, я тоже серб? Мне хотелось бы скрыться от чумы.

- Если ты серб, то должен это знать.

- Я не ведаю, кто мои родители. Может быть, они были сербами.

- Если они были сербами, то мы это узнаем. Давай испытаем его, - сказала смерть королевичу Марко.

- Ты любишь Сербию? - спросил у юноши королевич Марко.

- О, да! - воскликнул юноша, который боялся чумы.

- А ракию пьешь?

- Что такое ракия? - спросил юноша.

- Ты не серб! - закричали хором смерть и королевич Марко. - Если бы ты был сербом, сердце подсказало бы тебе, что такое ракия!

Долго чума боролась с Арлекином, но потом сказала:

- Каждый, кто зажег сейчас свечу, подарил Арлекину лишний месяц или час, а может, и год из своей собственной жизни!

А люди, зажигая свечи и обступая Арлекина, кричали в ответ:

- Мы не боимся тебя, смерть! Мы готовы отдать Арлекину лишние часы, месяцы и даже годы собственной жизни!

Так отступила чума.

Королевич Марко стал рассказывать о том, что некий алхимик открыл средство сделать белки глаз синими для игры по "Дюне". Для этого нужно взять васильки и оборвать у них лепестки, а затем сделать настойку.

- Настойку на чем? - спросил тот юноша, который оказался не сербом.

- На ракии! - ответил королевич.

- Но я не пью спиртных напитков.

- Возможно, следует взять сгущенную ракию, - продолжал королевич. - Беда в том, что никто не проверял, как быстро наступает эффект и как долго он держится. И сколько лепестков надлежит оборвать у василька...


ЕГО ВЫСОЧЕСТВО ЭРЦГЕРЦОГ ФЕРДИНАНД В ВЕНЕЦИИ

Его Высочество эрцгерцог Фердинанд переоделся, т.е. накинул на себя куртку, делавшую его совершенно неузнаваемым, и в таком виде отправился на карнавал в Венецию. Однако вскоре он услышал за своей спиной шепот: "Эрцгерцог!.. Где? Его Высочество! Фердинанд! Вон там!" Неизвестно, каким образом его все-таки узнали: то ли по золотым кистям, свисающим из-под куртки, то ли по золотому шитью на обшлагах, торчащему из рукавов куртки, то ли по ордену, который можно было видеть на вороте...


ЕВРЕЙСКАЯ ЖИЛЕТКА

Достопочтенный еврей из Багдада работал на стройке века - возводил Багдад. Работал он под палящими лучами солнца, уподобляясь рабу египетскому. Или, возможно, уподобляясь соратнику Неемии, трудившемуся над реставрацией Иерусалима. Во всяком случае, он работал обнаженным до пояса, но в жилетке.

Когда же снял он жилетку, то многие отметили весьма странный загар, покрывший его тело.

- Что это, достопочтенный? - воскликнули многие из жителей Багдада. - Что за странный это у вас загар?

- Это еврейская жилетка, - объяснил еврей. - Когда ее снимаешь, она все равно остается на теле.


ОДИНОКИЙ РЫБАК

Некий цивил не нашел ничего умнее, как поставить свою палатку между Веной и Венецией. Возможно, ему понравилось созвучие. Мало кто видел одинокого рыбака. По преимуществу он скрывался в своей хижине, где допоздна горел свет. Иногда видели костер. Некоторые утверждают, что замечали его возвращающимся на четырех конечностях. У него была трудная, страшная жизнь.


КОРОЛЕВИЧ МАРКО НА ВЕНСКОЙ ГРАНИЦЕ

Австро-Венгрия была отгорожена от остального полигона большим шлагбаумом, на котором было написано: "Ахтунг! Дурхганг унтерзагт!" Все понимали: раз по-немецки, значит, хальт - хенде хох. В будке стоял венский часовой с большими погонами. Нужно было заполнять Анкетте. Тогда возможно пропускайт на территорий Австро-Венгрий (Остеррайх-Унгарн).

Еще у нас быль большой дворец с салон и помещений для танц с плохо отполированный паркетт, на который многий ломайт ноги, а также трактир с луччий венский выпечка.

А в Сербии ничего не было, кроме надписи "Сербия" на пустой елочке. И королевич Марко стоял, поворотившись спиной к шлагбауму, пил из рога ракию и задумчиво произносил время от времени: "А это - моя Сербия".

Его Высочество эрцгерцог Фердинанд все это, разумеется, слышал и ошень-ошень гневаться. Он топать ног в большой сапог и говорить, обаятельно улыбаясь: "Ничего-ничего, скоро мы будем говорить: это наша Сербия!"


ВЕНСКО-СЕРБСКИЙ СЛОВАРЬ
патриотическая версия

Ганц патриотиш - совсем патриотично

нихт патриотиш - не патриотично

херцог им херцен - герцог в сердце (девиз всех, кто ганц патриотиш)

зер гут - ошень-ошень хорошо

нихт гут, зер шлехт, шлимм - ошень-ошень плохо

гутен морген - добрий утро

данке шен, шененданк - прекрасное спасибо

битте зер - очень пожалуйста

воллен зи бир? - хотите вы пива?

яволь! - точно так!

натурлих! - разумеется!

цвай бир, битте! драй бир, битте! - два или три пива, пожалуйста!

бессер драй! - лучше три!

трактир фюр официр - трактир для господ офицеров

департирт - выслан из страны вследствие клеветы или же по справедливому приговору суда, это как кому повезет

мобилизирт - до этого практически не дошло


ХИТРЫЙ МАЛЕНЬКИЙ ЕВРЕЙ

Однажды в трактир пришел наш почтенный еврей из Багдада и с ним его маленький сын.

Маленький еврей очень хотел печенье, однако не желал рассказывать историю, а денег у него не было. Тогда он решил обмануть трактирщицу и начал:

- Идет колобок по лесу, а навстречу - Лиса...

- Это не твоя история, - перебила трактирщица. - Это история колобка. Ты слышал ее в детском саду.

- Нет-нет, - заверил ее маленький еврей, - дальше все будет по-другому. Это моя история.

Трактирщица поверила, а маленький еврей сказал:

- "Колобок-колобок, я тебя съем". - "А я не колобок, я ежик. Просто я побрился и покрасился в желтый цвет".

Трактирщица дала ему печенье, а маленький еврей побежал к отцу рассказать, как ловко он обманул венскую торговку.

А трактирщица сказала отцу маленького еврея - большому еврею:

- Ваш сын далеко пойдет, достопочтенный.

- О, это только начало, - согласился большой еврей. - Вчера он играл в карты и обыграл весь Багдад.

- Жульничал?

- О, нет. Он играл честно. Я проверял. Просто к нему сами собою шли все козыри. А потом, когда он выиграл все деньги, то отдал их чайханщику и велел купить шоколадок и раздать их, что ли, девушкам.

Ради этой истории маленький еврей получил еще одно чудесное венское печенье.


КУКОЛЬНИКИ И ШАЙТАН

Бродяжка-девушка из Парижа Лили Солей забывала лица своих любовников. Чтобы этого не случалось так часто и чтобы ей не плакать из-за дурной памяти, она стала делать кукол с лицами своих любовников. А чтобы не забыть себя, сделала куклу со своим лицом и назвала ее Ерисена Тенецкая.

У нее были еще любовник и сестра. Ее любовник бегал от нее. Потом оказалось, что он сербский террорист. Вообще он был красив, жаден, дурно воспитан, любим женщинами, нелюбим мужчинами, голос у него был тихий, совести не было вовсе, и он лучше выглядел на картине, чем за столом. Кроме того, он утверждал, что не является сербским террористом и что эрцгерцога Фердинанда застрелил вовсе не он.

Лили показывала спектакль о трех смертях Опуича. Ее куклы плакали и смеялись. У одной было грубое лицо, у прочих печальное.

Потом кукольники направились в Багдад. В Багдаде по утрам бродил человек с колотушкой и кричал: "Спите, жители Багдада!" - от чего все просыпались.

Вечером кукольники пришли в этот великий город и забрались в одну пустую палатку, где заснули втроем. Ночью в палатку заглянул шайтан.

- Мест нет! - закричали кукольники, все трое, хором.

- Но это же моя палатка! - возмутился шайтан.

- Ну, - протянул Тимофей, - тогда ноль целых пять десятых места для вас мы, пожалуй, найдем.

Шайтан плюнул и ушел.


МИЛИТАРИЗМ

После убийства эрцгерцога Фердинанда сербским террористом по Вене распространилось немало листовок с призывом начать войну против Сербии. "Смерть сербам!" - вопияла общественность Вены.

Сербская смерть очень радовалась.


СТРАННЫЙ СЛУЧАЙ

Однажды писательница Хаецкая переоделась венской трактирщицей и пошла погулять по цветущим лужочкам. Гуляла она, гуляла и забрела в скит. Оттуда как выскочит молодой человек в русской рубашке! Как наведет на нее фотоаппарат!

- Ой, - засмущалась тут писательница, - я сниму очки, а то в очках я как-то малофотогенична!

- Нет-нет! - вскричал молодой человек. - Пожалуйста, не снимайте очков! В очках вы точь-в-точь такая, как на том фото, что на вашей книге "Волкодав"!

Возможны мужская версия "Колоды", а также детская и для девочек-подростков.